在我们周围，很多人把别人的需求放在第一，不愿添麻烦，也害怕别人不满意。因为在意他人的评价，他们往往会违心地“迎合”别人，比如：总是为难自己，硬着头皮答应别人的请求；明明不同意某件事，却很少提出反对，自动地接受别人的意见；对某件事感到不舒服时，很难表达自己的不满；因为害怕被抛弃或被排斥而无法说“不”。这种人被称为“老好人”，或“滥好人”。

　　你可能会感到疑惑，与人为善、热心助人、好脾气、好说话，这些良好的品格怎么就被说成是“滥好人”了呢？关键在于人际界线：并不是善良不好，而是缺乏界线不好。

　　01人际界限是什么？

　　每个人在时间精力、情绪想法、财产物品等事务上有属于自己的规则，这些规则构成了我们的界线。人际界线清晰的人，在他人打破了自己的规则时，敢于说“不”。而人际界线模糊的人不清楚自己的规则，在他人越界，让自己感到不舒服时，很难表达坚定的拒绝。

　　后者很容易成为活得别扭的“老好人”，被别人一个接一个的要求推着往前走，感到倦怠、压抑，总是有这些委屈：做得多错得多，就是些表面的感谢，吃力不讨好，不招待见 ，记住这教训，只顾自己事情就好！但这种想法其实是走向了另一个极端。绝大多数情况下，“老好人”们要改变的不是和气友善的性格，而是要学会建立自己的界线。 

　　02 课题分离：重建边界的第一步

　　建立界线的第一步，是分清自己和他人的事情。这在阿德勒心理学中，是被称为“课题分离”的重要事项。 区分课题的原则是：行为的后果由谁承担，就是谁的课题。我们做自己尽力而为的事情即可，别人负责的事情，那是别人需要尽力而为的事情，比如：每个人有属于他们的职责与工作，属于别人的工作没做完，即使对方要加班也不应当你来做。

　　类似的，在家庭和亲密关系中，也要有合理的界线：学习好坏是子女的课题，父母只要为孩子创造一个适宜学习的环境即可。爱是两个人共同承担的课题，你要做的仅仅是爱对方，让自己变得值得爱，而不是让对方爱你，或是觉得对方应该如何做来符合你的期待。

　　做好自己要做的事情，不要试图去掌控并干预别人的课题，是心理发展成熟的标志。

　　我们不能替别人感觉、思考、表现，换句话说，我们不能替别人成长；反之亦然，别人无法替我们成长。

　　因此，我们要先满足自己的需求，实现自我成长后，才能更好地关怀其他人。在飞机失事的时候，不先给自己戴好面罩而去帮别人戴，只会很快晕过去。在人际关系中，不先满足自己的需求而去帮助别人，也只会很快地让自己耗竭。那些界线最为成熟的人，其实是世上最能关怀别人的人。

　　03界线重建的其他要素

　　做好课题分离后，我们还需要做到：如果不高兴，就大声说出来；尊重自己的欲望、愿望、感受和目标；不要因为想要获得他人认可而随波逐流。

　　说起来容易，做起来其实是很难的。重建界线时，对他人评价的恐惧以及对界线伤害到别人的恐惧会阻碍我们去做出改变。这种时候，需要一些技巧来帮助我们克服恐惧，比如：

　　1. 列出界线清单：我的底线在哪里？

　　2. VAR 技巧（证实 - 坚持 - 强化），提升有效坚定感。

　　3. 还需要从根本上探究，自己边界模糊的原因，为何在想要改变的时候遭遇了那么多阻力。

　　长沙学院心理学讲师  李肇英