□ 李林
“赶快!石头,不然要迟到了!”“快吃早餐!”自从石头开始上学,这就是我每天早上的状态。即便如此,石头很多时候还是来不及吃早餐。
一次同学聚会,我碰到做心理咨询师的大同,忍不住向她吐苦水。大同告诉我:“你最大的问题就是把石头的问题变成了你自己的问题,所以你怕他迟到、怕他挨批评、怕他成绩下降……但你仔细想想,最应该对这些事负责的是谁?我建议你给自己做‘减法’,把孩子的责任还给他。”
听她这么一说,我似乎明白了什么,原来,这些都是石头的事。我在催促他的时候,就已经“越界”了。清醒地意识到问题后,我决定把责任还给石头。
当天晚上,我告诉他:“石头,明天早上妈妈七点十分要搭公交车去上班,如果你没有赶上,就不等你了。”第二天一早,我六点半叫醒他,接着开始做饭。半个小时后,石头才缓缓走到客厅,先是坐在沙发上发呆,接着竟然又睡着了。
整个过程我都强忍住没说一句话。七点,我把他摇醒:“石头,已经七点了,妈妈单位有事要先走了,饭在桌上,你待会儿睡醒了自己吃。”石头怔怔地看着我,他没有想到我竟真的不等他。出门后,我给他的班主任打了电话说明情况,老师表示非常支持。我中午回家时,只见石头气呼呼地坐在沙发上。看到我,他哽着声音说:“妈妈,我今天没去上学,老师肯定会批评我的。”说着,他扑到我的怀里哭了。
我扳过他的身子:“石头,你记住,今天没去学校的那个人是你不是我,我只负责把你送去学校,而准时上学是你的责任。我希望你明天六点半起床,七点十分准时出发去坐公交车。”显然,这种方式十分有效。第二天,我们按时坐上了去学校的公交车。
从那以后,我一改以往的“大包大揽”,而是给石头提供选择,让他学会自己承担后果。比如:“石头,如果我们十分钟内就能出门,看电影就不会迟到。如果不能,要么少看前面一段,要么浪费票不看了。”
与此同时,我按照好友的建议改变说话方式,将“赶快”变成“我希望”。比如,我以前爱说“赶快,石头,我们还要去下一个地方”,现在,我会告诉他:“我希望我们能在半个小时后到下一个地方,我们车程有十五分钟,所以现在差不多要去停车场了。”
就这样,石头的状态越来越好,老师还表扬了他,他也认识到了把握时间的好处。