很多父母都有一种困惑,爱得少孩子缺少安全感,爱得多了又容易变成溺爱。那么,究竟该怎么办呢?
在安全范围内让孩子感受挫折
害怕孩子受伤害,是父母最大的焦虑,但父母的敏感却会让孩子变得无比脆弱。美国临床心理学家温迪·莫格尔就曾说过,当父母倾尽全力不让孩子体验到不适时,他们长大后,反而不知道如何面对正常的挫折。生活里,你一定经常看到,孩子哇哇大哭的时候,父母第一时间冲上去,安抚他们,用各种各样新鲜的玩意儿转移他们的注意力,以致于孩子从来没有完整地体验过一次疼痛、难过、恐惧的感觉。可是,没有体验,就不会成长。孩子远比我们想象得坚强,他们有自己的方法处理伤痛、维持秩序。而父母的工作是在适当的时候,给予提示和帮助,而不是直接代替他们解决困难。
为孩子设立界限,温柔却坚定地说不
邻居玛格经常跟我说,小宝是家里的宝贝,她总担心自己一旦说不,就会失去小宝的爱。每次听到小宝说,奶奶比妈妈好的时候,她都心如刀绞。亨利·克劳德在《为孩子立界限》一书中说,父母一旦产生对孩子的依赖,孩子不仅得不到适当的管教,还学会了“把爱收走,就可以得到想要的”这种功课。他们用情感威胁父母,以得到自己想要的,聪明的父母都懂得如何温柔却坚定地说不。
让孩子为你付出
父母的思维方式决定孩子的人生高度,糊涂的父母会一味地为孩子做出牺牲,聪明的父母却懂得,孩子越付出,亲子关系越好。心理学上有一个南风效应,即北风和南风比威力,看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风首先来一个寒冷刺骨,结果行人把大衣裹得紧紧的。南风则徐徐吹动,行人一热就脱掉了大衣,结果,南风获得了胜利。父母就如同这阵北风,无论外力多强,也比不上孩子内心的自发力量。一个人愿意成长、独立,不是因为有人告诉他成长多重要,而是成长过程里他找到了内心的满足感。每个人都有自我实现的需要,孩子也是。但他们自我实现的方式比成人简单很多,很多你眼中微不足道的小事,洗一餐碗,倒一次垃圾,甚至只是伸手去按电梯键,他们都能感受到自己的价值。而父母需要做的只是让出一个身位,父母要学会在孩子面前示弱,让他们像闯关一样帮你来解决问题,当他们帮你做事的时候,才能找到被需要的感觉。在中国式家庭里,父母不是付出得不够,而恰恰是付出得太多了。
紫色橘子(广东)