主持单位： 沅江市家庭教育指导中心

　　主持人：刘子建 范彦 文彦南

　　拒绝是一门艺术，同时也是成长的必修课。小学阶段重在边界意识的萌芽，通过师长与家长引导建立“我的权利”意识；中学阶段则需破解“被喜欢=有价值”的认知迷思。社会奠基价值观，心理教师修复安全感，班主任塑造班级氛围，家长调整养育方式——唯有四方合力，才能为孩子撑起说“不”的勇气，培养不卑不亢的健全人格。

　　名师来支招

　　划定边界 悦纳自我

　　心理咨询室暖意融融，学生小贝却陷入阴霾。“老师，我总说不出‘不’。”她垂着眼，声音轻得像羽毛，“同学把垃圾塞给我，哪怕我在忙，也会默默帮忙扔进垃圾桶。我越听话，越觉得自己像个没用的影子。”

　　小贝的困境，藏着很多孩子的共性：将“被认可”当作自我价值的唯一标尺，把他人需求架在自己的感受之上。他们以为退让能换来亲密，却不知无底线的讨好，如同不断透支的情感信用卡，终会在某一刻彻底崩塌。

　　崩塌的瞬间来得猝不及防。当她熬夜帮同桌赶完手工作业，自己的作业本却因潦草被老师当众批评，同桌却在一旁幸灾乐祸。她突然明白，原来讨好换不来尊重，只会换来理所当然。

　　这份疼痛，成了成长的契机。我们在咨询室里反复演练：挺直脊背、眼神坚定，用温和却清晰的语气说“不”。“拒绝不是推开别人。”我告诉她，“是告诉世界，你值得被认真对待。”

　　真正的考验如期而至。当小组长又把繁琐的任务塞给她时，小贝深吸一口气，指尖微微颤抖，却一字一顿地说：“我今晚有功课要完成，没法接手这么多任务。”预想中的指责没有来，小组长愣了愣，转而将任务分给了其他人。

　　这小小的胜利，像一束光捅破了她的恐惧。原来说“不”不会引发灾难，反而能筛掉那些只懂索取的人。后来班级墙报设计时，小贝鼓起勇气反驳不合理的配色方案，条理清晰的建议让大家眼前一亮。当她设计的版面获得全班称赞时，脸上绽放的笑容，藏着前所未有的笃定，那是源于自我认可的底气。

　　从察言观色的“老好人”到敢于做自己，小贝的蜕变印证着：真正的成长，从来不是学会迎合，而是敢于划好“自我”的边界。当孩子开始珍视自己的感受，构建坚实的自我内核，便会在岁月里慢慢长成独立、舒展的模样。

　　共绘同心圆

　　别让“懂事”遮住孩子真实的模样

　　沅江市胭脂湖街道南竹山学校班主任 杨芳

　　课间，一阵拉扯声划破喧闹，子墨攥着浩浩的左手，眉头拧成小疙瘩：“小强，你又没问就拿他的漫画书。”小强拽着浩浩的右手反驳：“他都没说不乐意。”

　　浩浩夹在中间，脸蛋通红，嘴唇发白，哆嗦着说：“我……我没事，别吵了……”话音刚落，他哇地哭了。

　　我轻声对两个男孩说：“把浩浩当朋友，得先问他愿不愿意呀？”两人不好意思地松开手。办公室里，浩浩抽泣着道歉：“老师，我不该哭的……”我递过纸巾：“哭不是错，心里难受就说出来。”他抹着眼泪：“我怕说不乐意，他们就不跟我玩了。”我摸摸他的头：“真正的朋友，会听你的心里话。”

　　班会课的“我的小主张”游戏上，浩浩攥着衣角小声说：“我想让大家别随便动我的东西。”我立刻鼓掌：“说得太好啦。”子墨和小强也跟着拍手，浩浩的嘴角悄悄扬起。我又和他妈妈进行了沟通，建议别总强调让孩子“懂事”，多让他自主选择。

　　上周，我看见小强想借浩浩的画笔，浩浩摇摇头：“我还在用，等会儿借你。”小强笑着点头，两人凑在一起画画。看着浩浩舒展的眉头，我忽然明白：太多孩子被“懂事”绑架，可那些真实的小情绪、小拒绝，本就该被接纳。卸下讨好的包袱，真实的模样才最可爱。

　　不再“消失”的橡皮擦

　　沅江市胭脂湖杨梅山小学心理教师 丁海波

　　小宇趴在课桌上偷偷抹眼泪。敞开的文具盒里，那块他心爱的蓝色橡皮擦早就没了踪影。“老师，我没好意思拒绝……”他的声音带着委屈。这样的事一周内已经发生三次了，每次同学找小宇借橡皮擦，他都乖乖点头，从没想着拒绝。

　　我拿出两张画纸，让小宇分别画出“借橡皮擦时的自己”和“想拒绝却不敢时的自己”。他画的“借橡皮擦的自己”低着头，肩膀缩成一团；“想拒绝的自己”则攥着拳头，嘴巴被画成了一条线。“其实你心里是想拒绝的，只是不知道怎么说，对吗？”小宇点了点头，眼睛亮了些。我和他玩起“拒绝小练习”，模拟同学借橡皮擦的场景，教他用温和的语气说：“我现在也要用，等我用完再借给你好吗？”他跟着练了几遍，声音渐渐不发抖了。

　　小宇这样的孩子，因为怕失去朋友，把“拒绝”看得像洪水猛兽。我在班级开了“勇敢说‘不’”的班会，让学生分别扮演“借东西的同学”和“不懂拒绝的孩子”，并让大家分享被拒绝时的真实感受。这次班会课让孩子们明白，真正的友谊从不需要靠“委屈自己”来维持，真诚地表达自己的需求，关系反而能更长久。现在的小宇，偶尔还是会借东西给同学，但橡皮擦再也没丢过，他学会了在友善和自我之间，找到属于自己的平衡。

　　“不”字的温度

　　沅江市城南实验学校学生家长  章孟姣

　　周五晚上，女儿小澜抱着一堆手工材料回家后，便闷在房间里。

　　“怎么了，宝贝？”我轻声问道，她突然红了眼眶：“妈妈，我本来想做个漂亮的星空模型。可现在要帮小琳做笔筒，帮晓晓做收纳盒，还要帮欣欣做书签，我自己的作业都没时间做了。”

　　“为什么不告诉他们你也有自己的计划呢？”我轻声问。

　　“我说不出口。我怕她们觉得我小气，怕她们不再喜欢我。”小澜声音哽咽。

　　我抽出一本相册，翻到自己的小学毕业照：“看这个女孩，我以前总帮她写作业，直到有次考试，她不会做题了，又怪我‘帮得不够多’。”小澜惊讶地睁大眼睛。“真正好的关系，需要健康的边界才能生长。无条件答应一切，反而会滋养扭曲。”

　　“可是我该怎么开口呢？”

　　“试着用‘三明治拒绝法’怎么样？”我举例，“第一层是感谢——‘谢谢你想到我’；第二层是原因——‘不过我自己的作业还没完成’；第三层是替代方案——‘等有空了我再帮你看看’。”

　　小澜若有所思：“这好像没那么难说出口。”

　　周一，当小雨请她帮忙做贺卡时，女儿微笑着说：“谢谢你找我，不过我的模型还没完成。等我周三做完，再帮你好吗？”小雨愣了一下，随即也笑了：“好吧，那我先自己试试。”

　　那一刻，小澜感到了一种前所未有的轻松。原来打破“取悦”倾向、设立边界并不会让世界崩塌，反而能让自己赢得更多尊重。