湖南日报心理工作室编辑出版

　　编者按：当孩子开始频频“点评”同伴，喜欢议论他人的行为、外貌、缺点或糗事，实则是他们社会认知发展的自然表现。这些看似稚嫩的“议论”，正是他们探索人际边界、构建自我认知的线索。心理专家提醒，这并非坏事的开端，而是宝贵的教育契机——引导孩子将简单的评判，升华为理解与共情的智慧。

　　正确看待和处理背后议论

　　衡阳县金兰镇中心小学 洪兰兰

　　喜欢议论他人的行为，往往源于自我价值感建立期的特殊心理需求。心理学研究表明，9至15岁的儿童正处于“社会比较关键期”，他们通过评价他人来确认自己在群体中的位置。当一个孩子议论“某某同学成绩差”时，潜意识可能是想“我希望自己的努力被看见”；当评论别人“某某穿着土气”时，实际在表达“我渴望获得群体的审美认同”……这些行为背后，是孩子在探索社会规则、寻求归属感的正常发展需求。

　　值得注意的是，习惯性议论他人的孩子，内心往往存在着未被满足的情感需求。从教育实践中发现：那些热衷于背后议论他人的学生，通常在家庭或班级中缺乏足够的关注和认可。

　　我曾接触过一个案例：五年级的学生小雨经常议论同学的缺点，经过深入了解，发现她父母长期在外工作，她习惯性地通过负面评价他人来转移自己对被忽视处境的焦虑。

　　喜欢议论他人也可能是应对现实困扰的自我保护机制。学业压力、家庭矛盾、社交挫折等都可能成为孩子议论他人的潜在动因。有些孩子通过议论他人释放自己的压力，有些则借此掩饰自身的不足。就像一个学生所说：“说别人不好时，我就不用想自己数学不及格的事了。”这种心理防御机制虽不健康，却是孩子应对困境的本能反应。

　　从人际关系角度看，背后议论行为反映了孩子在社交技能发展上的困境。许多孩子其实内心清楚议论他人不对，但他们尚未掌握更成熟的社交策略。作为教育工作者，我们需要透过行为表象，看到孩子内心的真实呼唤。

　　当我们读懂这些行为背后的原因，就能真正走进孩子的内心世界，引导他们走向更健康、更阳光的成长之路。

　　议论声中，做自己的定锚

　　安化县第一芙蓉学校 谭啸

　　推开心灵驿站的门，小宇低着头走进来。他的鞋尖无意识地在地板上反复摩擦，手指紧紧抠着袖口，整个人显得局促而不安。

　　“老师，他们总是在议论我……”他低声说道。

　　我递给他一杯温水，轻声问：“他们具体说了些什么呢？”

　　“我只听到我的名字……但他们一看到我，就立刻不说话了。”

　　我没有直接回答。我从抽屉里拿出一张白纸，用红笔在中间画了一个圆圈。“假设这个圆圈是你，周围大片的空白是其他人的生活和话题，他们可能在聊昨晚的电视剧、明天的测验，或者商量放学去哪买奶茶——这些对话里也许偶尔会出现你的名字，就像风吹树叶一样，偶尔有一片影子落在你身上，但那并不代表风是冲着你来的。”

　　接着，我用蓝笔在红圈周围点出几个小点：“若我们过度关注这些影子，就容易误以为所有对话都在针对自己。”

　　小宇的眉头稍微舒展，声音仍有些哽咽：“从去年开始，学习压力变大，我经常课间也在写题。后排的同学就议论我，叫我‘学霸’……后来语气越来越怪，说什么‘死装’‘学给老师看’……好像我学习是为了表演。”他越说越激动，“现在好像全班都在议论我……那些细碎的声音，像蚂蚁一样钻进我的耳朵。”

　　我轻轻拍了拍他的肩，温和地说：“被议论，其实是每个人都无法避免的体验。有句话叫做‘谁人背后无人说，哪个人前不说人’。重要的是，我们如何面对这些声音。”

　　我继续引导他：“我们可以试着把议论分为两种：一种是善意的，比如同桌说‘小宇的错题本整理得真细致’，这是一种认可；另一种是恶意的，比如故意说‘装模作样’。善意的议论，我们可以接纳，并从中获得肯定与成长的能量；而面对恶意的议论，我们不必急于愤怒或自我怀疑。”

　　可以尝试以下方法——情绪暂停：先深呼吸，不立即反应，让情绪降温；辨别意图：判断议论是出于关心、嫉妒，还是误解；选择性接收：善意的吸收，恶意的放下；行动回应：用持续的努力和良好的行动代替辩解；自我确认：明白自己的价值不需要所有人的认同。

　　我指着纸上的红圈说：“你看，这个圆不会因为周围的点而改变形状。你还是你，始终完整、独立而坚实。”

　　离开时，小宇的眼神明显明亮了许多。他推开门的动作变得轻快，阳光洒在他的肩上，步伐也坚定了不少。

　　四招教你拥抱真诚社交

　　娄底市娄星区李丽中小学心理健康名师工作室 李丽

　　在校园社交中，背后议论他人的现象并不少见。有些学生借此融入群体，获取社交信息，甚至以此建立同盟关系。然而，这种行为虽然短期内可能带来归属感，长期却可能损害人际关系和个人信誉。

　　那么，如何摆脱背后议论的困境，走向健康真诚的社交呢？

　　换位思考：用共情替代对立

　　当听到别人议论他人时，试着代入被议论者的感受——如果自己的缺点被放大和调侃，会不会觉得受伤？用这种“共情力”克制脱口而出的负面评价。

　　守住边界：用尊重替代评判

　　当他人开启八卦话题时，试着用“这样说好像不太合适吧”“我们聊聊别的吧”“周末你有什么安排”等话语温和地打断，避免因“怕被排挤”而随声附和。我们要明白“别人的生活≠社交谈资”，哪怕知道某个人的秘密，也提醒自己“不传播、不拆解”，就像保护自己的心事一样守护他人的边界。

　　主动沟通：用真诚替代猜测

　　我们总觉得背后议论是获取信息的捷径和宣泄情绪的出口，却忘了最真实的关系，藏在当面聊的勇气里。想了解“小C最近怎么不爱说话了”，不要去猜测，不妨递杯奶茶说：“我感觉你这几天有点安静，需要聊聊吗”；和小D在生活学习上产生了不同的观点，不要在背后议论对方“太固执”“不懂变通”，而是找个合适的时间，心平气和地和对方交流：“我觉得我们在这个问题上有不同的看法，我想听听你是怎么想的，也和你分享一下我的想法。”

　　聚焦自我：用行动替代消耗

　　我们可以把注意力放回自己身上，与其纠结“谁谁谁今天穿了什么”，不如关注“我今天解出了一道难题”“我想尝试学画画”，用自我成长的充实感替代对他人生活的过度关注。如果很想融入群体，可以用共同兴趣建立联结，比如和同学一起组个“数学刷题小队”“篮球约战群”，通过合作完成目标、分享爱好来自然拉近关系，这种基于“共同价值”的社交更牢固。