某理工大学的何教授夫妇年轻时忙于工作，一晃都四十多岁了，未生育孩子，两人商量着准备领养一个孩子。亲友各种言辞，百般劝说，但两人主意已定。后在当地福利院，经申请收养了一个女婴。养育孩子辛苦忙碌，乐趣也多，随着亲子关系的增进，何教授夫妇欣慰又担心，别人对自己的逆耳忠言，是否会出现——孩子知道身世后，会不会情绪崩溃？和他们夫妇离心离德，一门心思去找她的亲爹亲妈？甚至恨他们，发生激烈的家庭矛盾？

　　因为身边亲朋的意见高度一致，以致性格坚毅的何教授夫妇不得不思忖，这种领养是不是真的冒着巨大的风险？事实上，很多领养家长有重重顾虑是自然的，第一是孩子的生父母背景堪忧，担心孩子的基因可能不够优良；有人担心孩子脾气暴躁，性格异常；有人担心孩子的身份特殊，自我认同困难，产生大量的负性情绪和社交回避……

　　对领养家庭而言，如何迈过内心无数的心理顾虑，顺利地养育好养子女，建立起亲密、温暖、接纳的亲子依恋，可以考虑以下几点建议：

　　首先是养父母要在心理做一个全盘思考，对未来一切可能涉及到的问题都要详细地列出。

　　想想会存在哪些可能？会给自己的家庭、生活和工作带来哪些变化？这些结果是否在自己可承受的范围？自己能否有足够的心理能量和资源去应对这些结果？即使不被孩子理解和接纳，也乐意收养这个孩子？收养孩子的重大决策，是否每位家庭成员都支持这事情？如果有人反对，自己是否有把握去说服亲人间的分歧？把这个孩子带回家，全家是否做好了各项准备，包括要做出一些比较大的调整和牺牲？

　　收养孩子是大事，不要眼瞅着孩子娇软可爱，也不要被爱心一时裹挟，或者为了老有所依、弥补儿女不双全等现实不完美，冲动之余就收养了孩子，随后又觉得带孩子事多又辛劳，忍不住嫌弃、冷遇甚至虐待孩子。一定要召开家庭会议，认真听取每个人的想法和理由，协调好不同意见，让收养孩子成为一种家庭共识。否则儿童进入这个家庭后，必然会感受到家庭内部不同力量的牵扯，活得胆战心惊，变得小心翼翼。

　　其次尽量走政府官方的领养渠道，减少法律壁垒。

　　对领养家庭而言，养孩子必须要获得官方认证才能消除身份障碍及社会歧视，才能享受全方位的法律待遇。民间收养涉及的生存问题多多，能否分享亲子关系形成的医疗、教育、保险等资源。这些任何一条，都会让养父母感到心力憔悴，加大了抚育的难度，降低了孩子的生活质量。

　　再次是家长要学点心理学和教育学知识，科学养育儿童。

　　领养的孩子如果年幼，与养父母更容易建立起情感依恋；而较大的孩子，有着亲生父母的种种记忆，对养父母在心里上就难以亲近。他们不认为这是自己的家，更不会将其视为心理依靠。在他们看来，自己迫于生计寄人篱下，这会让他们内心变得敏感、安全感降低、胡思乱想、害怕被遗弃、不敢提要求、在意与养父母的相处细节，总是在寻找被重视、被宠爱的证据。从外在来看，他们性格偏内向，不够大胆，不爱发言；情绪比较沉闷，喜欢一个人独处，大脑里有各种念头和想法，却不太爱表达；在人际交往中显得比较谨慎，不主动亲近他人，会过多地依恋某个人。这种心思厚重的孩子，养育起来比较费心。

　　最后，家长要对亲子关系、孩子的未来发展和养老等问题保持一种平常心。

　　收养是一种善行，是基于爱孩子和真心维护孩子成长利益而做出的奉献。通过养育孩子，家长得到了天伦之乐，体验到了家庭人际关系的情感支持。

　　收养不应看作是一种资源交换，比如拿孩子来满足未来养老、平衡夫妻无子的矛盾等。更不能将孩子作为自己未来生活的保障，比如从小就给孩子洗脑，灌输自己养育他的艰辛，要求孩子承诺，未来要挣钱给自己花、要给自己养老。因为对孩子有高期待，家长甚至对孩子比较苛求，要求对方完全服从于自己、承担与年龄无法负担的家务、考最好的成绩来满足自己的虚荣心、长大后工资上交，不允许对方有自己的想法和行为，更不能在升学、交朋友、找工作、买房买车上不听从自己的意见。有这思想的人不在少数，他们理直气壮地对养子女进行情绪勒索，构成了他们一生难以偿还的情感债务，这种沉重的收养关系肯定不能得以善终。

　　其实，收养本身应该少一点世俗功利的目的，家长要怀着一颗平常心，做到无愧于心就好。

　　中南大学湘雅二医院精卫所

　　黄任之  李则宣