张女士和李先生结婚6年，女儿4岁了。说起自己的婚姻，张女士情绪起伏有点大。“他说我总是想控制他，让他没有自由。我却觉得自己一直爱得辛苦，想要得到他的回应，总得不到。总感觉我在追，他在逃，两人越走越远了。”让张女士最痛苦的事发生在半年前，她无意中发现老公手机下载了一个同城聊天的APP，并和陌生异性在聊天，还抱怨我让他喘不过气。

　　说起这些事，张女士有些情绪激动。在她看来，自己每天任劳任怨操持这个家，不但要照顾女儿、照顾丈夫，还要做好自己的工作，最后换来的竟然是另一半的指责和抱怨。在聊天内容里，张女士看到丈夫细数自己“让人窒息”的行为：比如会偷偷看他的手机，有时候他出去应酬回来晚，还要求拍视频证明自己到底在哪；周末在家休息的时候，会突然对他一通数落，说他眼睛里没有活，也不知道帮做家务；甚至是生病的时候，本来很需要她温柔些，但她却一遍遍催自己吃药，态度很不好……   

　　看到丈夫的聊天记录，张女士很委屈。因为同样的事情，在张女士的解释中，呈现出另一种景象： 偷看他的手机，是担心他会不会变心。丈夫工作辛苦，张女士也心疼，但看着他休息时躺在沙发上玩手机，也不跟自己互动交流，就觉得被忽视了。所以张女士经常一边干着活，一边埋怨他，就想让他多关注自己，也不是非要他干活。他生病，张女士着急，督促他吃药，是希望他快点好起来。但丈夫看到的，却是张女士态度不好。

　　日子就是这样，点点滴滴积累下了误会和矛盾：一个觉得被捆绑，一个觉得不被爱。其实，张女士和丈夫就是亲密关系中依赖者和反依赖者关系的典型案例。

　　当两人形成亲密关系后，会出现亲密关系当中的两大模型——依赖者和反依赖者模型。男人和女人都有可能是依赖者或反依赖者，同时你有可能在这段关系里是依赖者，但是在另外一段关系里是反依赖者。  

　　依赖者对爱非常渴求，非常上瘾，觉得如果对方没有表达亲密、亲近，就像没有生命一样，所以依赖者非常害怕孤单，总是恐惧被抛弃。对依赖者来讲，需要被关注，所以他们尽一切所能去取悦对方，希望两个人是黏在一起的。而对于反依赖者来说，这样的情感是一种吞没、控制，他希望自由，希望两个人能够分开和独立。在张女士这个案例中，你会看到，两个人在潜意识的最深处有很强的矛盾，各种各样的行为和情绪问题就慢慢展开了。

　　那么，这样“你追我逃”的关系如何破局？首先需要明确自己是依赖者，还是反依赖者。通过张女士的介绍，很显然她在婚姻中是依赖者，更需要爱和呵护，而其爱人是反依赖者，需要自由和空间。这是和一个人的原生家庭情况、个人经历情况等密切相关的，比如从小与父母远离的人，在婚姻生活中可能会依赖对方。而被父母控制过的人，则会呈现反依赖特点，一旦关系中的另一半要求太多，或者强迫他命令他时，曾经被控制所带来的糟糕感受，就会立刻跳出来，于是他只能选择逃离。  

　　既然认识到自己和对方在需求上是有差别的，那么就需要主动调整相处模式。彼此要有一个界限，去更好地接纳对方的需要，去满足对方的需要，才能获得真正的亲密关系。但有意思的是，依赖者和反依赖者也可能在生活的某个时候互换。在一段关系里，某天当依赖者受够了，想离开的时候，反依赖者会有挫败感，然后意识到自己需要依赖者，也需要亲密关系，然后会去争取。但争取回来以后，他们之间的关系又会进入下一个循环。事实上，我们都是依赖的，哪怕是反依赖者，对一方也是有一点依赖的，只是他们更好地隐藏着。所以在婚姻生活中，一个人并非固定在一种特定类型，这就需要我们基于爱去学习去成长，能够满足自己，也能满足对方，真正拥有幸福的亲密关系。

　　钱小琦