同学聚会的时候，你请大家在高档餐厅吃饭，感觉很有“面子”；

　　同事一起开会的时候，领导因为一件小事，当众对你进行批评，感觉很没有“面子”；

　　分手后，尽管有一段时间，自己过得很糟，也许偶尔失眠，也许偶尔黯然落泪，但在前任面前，为了“要面子”，会努力表现出坚强，露出“一切都很好”的微笑。

　　……

　　这些是不是都似曾相识？答案是肯定的。

　　什么是“面子”？

　　作家林语堂曾说过：中国人的面子很容易举例，但很难下定义。

　　有很多学者都曾经尝试过给“面子”下定义，社会心理学者翟学伟认为“面子是个体根据他人的正反评价而形成的自我感受和认定”，心理咨询学者曾奇峰认为“面子包含了精神分析所说的“自恋”全部的内涵和外延”。

　　“面子”是自我在人际间的复合体验。当有面子时，会体验到喜悦、满足、自豪、被尊重；当丢面子时，会体验到悲伤、羞耻、自卑、被轻视。有时为了维持“要面子”这种体验，会伪装自己，甚至会难为自己。

　　“要面子”的成因

　　要面子的成因，在人本的视角下，要面子是满足社交和尊重的需要；在精神分析的视角下，要面子遵循超我原则，满足超我的需要。面子是在人际间的自我，有追求良好体验的动力，适度要面子是合理的追求。不过如果是死要面子，那就会“活受罪”。这个俗语讲的是过度“要面子”给自己带来了困扰，比如拿所有生活费买了一部最新款手机，之后可能靠吃方便面度日；通过小额贷款买了一套轻奢的化妆品，之后可能要拆了东墙补西墙。电子信用、小额贷款、便捷支持等科技手段，我们越来越容易进行“透支”。过度要面子的成因，是这种“有面子”的感觉对自己太重要了，以至于脱离现实，超出自己实际能承担的能力。

　　出现这种情况的一种可能是想要奋力逃避“丢面子”的痛苦，相比这种心理上的痛苦，更愿意承受现实的痛苦，比如靠方便面度日；另一种可能是，对“有面子”的极度渴望，自我的价值过分依赖于别人的评价，比如看到别人羡慕的眼神，觉得天天吃面也值了。

　　过度“要面子”三危害

　　承受不了“丢面子”的情绪，暴怒付诸行动  有时看社会新闻，一些打架斗殴、争强斗狠的人，闹到最后不可收拾。事后冷静下来，发现起初冲突的原因往往很简单，大多数情绪失控的原因是感觉自己丢了面子。过度要面子的人通常很难承受丢面子时的痛苦，这种痛苦是种崩溃的感觉，丢了面子好像整个人都被否定，而暴怒是对这种否定的抗争。

　　不断追求完美，事事争第一，活得很累   有些人通过比别人强来获得有面子的感觉，或者是为了让父母获得有面子的感觉。过度要面子的人，会对自己更加严苛，不仅满足于优秀的成绩，还需要争第一。这种不断追求完美的人，一般身心会疲惫，还不敢停下来享受，一直在努力奋斗的状态。

　　人群中左右逢源，独处时厌恶自己  有些人通过在人群中人见人爱、左右逢源来获得有面子的感觉。过度要面子的人，会过度依赖在人群中被重视的感觉，因为很难在独处中获得这种感觉，于是厌恶自己，或者把对自己的厌恶投射给家人，有一种“两面派”的感觉。

　　我们该怎么办？

　　首先，我们要学会应对“丢面子”时的情绪。有时候“丢面子”的感觉是恨不得找个地缝钻进去，是羞耻、一种自我憎恨，需要接纳自己、原谅自己。可以尝试深呼吸，先让身体放松下来，逐渐平复情绪；有时候“丢面子”的感觉，是怒不可遏的感觉，尽量用语言表达情绪（用语言表达情绪，比如“我此刻很愤怒”），而不是情绪化地表达（情绪化的表达，比如骂人、打人）。

　　其次，不断增强自己的“里子”（强大内心）。增强自尊调节弹性，强大内心，平衡内在的里子，与外在的面子之间的平衡，更加真实地处在人际关系中，更加懂得自我相处。当我们内心强大了，内在自我更加坚实稳定了，再去面对人际关系中的自我体验，将会更加一致。

　　适度“要面子”即可，不必过于追求。可以问一问自己下面几个问题。

　　· 自己做的事情是真的自己想要的吗？

　　· 还是为了要面子？如果是的话，那么过度了么？

　　· 如果是过度要面子了，那就重新评估这件事是否要去做？

　　· 你将会获得什么，失去什么？这样的结果自己是否能完全接受？

　　面子，是人心里的一个大包袱，你越在意，它越沉重，你越会受制于它。而当你学会辨别和放下不必要的面子，你的生活，定会从容顺畅很多。

　　国家二级心理咨询师  周瑜