我们经常听到这样的剧情：“我为这个家庭付出那么多，他（她）却背叛了我”。几乎每年都会有类似当代陈世美的新闻出现：“妻子辛苦赚钱养家一心供丈夫在外读书，熬到丈夫毕业，丈夫却出轨，甚至要求离婚。”

    对此现象，大众和媒体一致的声音是谴责：“这种男人忘恩负义，是无耻之徒。”做道德评判总是最容易的，可道德评判不能解决全部问题，道德评判永远无法挽救一段感情关系。因此，我们需要认清婚姻中的复杂关系。

    婚姻需要亲密关系维系

    婚姻的维系基于两性关系即亲密关系。为什么叫亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？顾名思义，维系两性关系最重要的是亲密感，有亲密感，两性关系自然能维持下去，没有亲密感的婚姻，通常只有两种结果，离婚和出轨。悲剧的现实是，很多中国婚姻，都已经不再是亲密关系，只是责任、义务、情感关系。

    什么叫亲密？亲密是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。举个细节，当老婆说想要吃苹果，老公立刻呼应一声，开心地把苹果递过来，这就是亲密。如果是老婆觉得有义务为家人付出，像一道程序那样，每天为老公孩子削好苹果，并劝说他们每天吃一个苹果可以补充维生素。这样的过程中，没有亲密，削一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。

    当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验，不需要任何感恩教育，快乐的人自然会感恩每个亲人朋友，甚至感恩整个世界。如果没有快乐，感恩教育会变成沉重的道德枷锁，把每个人锁在彼此牺牲、彼此消耗的关系中。

    什么阻碍婚姻变成了“非亲密关系”

    亲密的能力，天然的来自于童年我们与父母之间的关系，尤其是母婴关系。当婴儿向母亲发出微笑，母亲也情不自禁地微笑起来，这种情感能量的呼应，就是亲密。然而，中国一代又一代，都在制造孤独婴儿：过短的产假、不断被家人催促断奶，甚至隔代抚养等等。当母亲背离了母性本能，不能按需喂养，不能及时呼应婴儿，婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足，不得不过早学会自我安抚，成就了一批又一批精神上的“失联孤岛”。

    失联的孤岛，因为过早失去了亲密依恋体验，成年后也不知如何与人建立亲密关系，于是发展出各种策略，心理学上叫做“防御机制”，来避免在关系中被抛弃。男人最常见的防御机制是“我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了”；女人常见的防御机制是：“我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。”此外常见的防御机制还有：我若可爱性感漂亮，就不会被抛弃；我若高学识有涵养，隐忍克制，就不会被抛弃；我若足够弱小，楚楚可怜，依赖对方，对方就会可怜我照顾我，不会抛弃我。这些策略，都是在童年保护我们活下来的信念。童年的生存策略，烙印在潜意识里，成了控制自己一生的信念：我必须要辛苦付出，才能获得关系。

    付出感让对方内疚，扼杀亲密关系

    不幸童年造就的潜意识魔咒，让很多女人相信，我付出越多，如果对方想离开我，他就会很内疚，于是不会离开我。而事实是，内疚感是人类最不愿意承受的感觉，所以古有剔骨还肉一说，现有很多男人宁可净身出户，也要离开这个婚姻。

    当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动，道德资本越高，这个关系越趋近死亡，因为付出感必然伴随着怨气，付出越多，怨气越重。

    爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激；你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。

    紫色橘子(广东)